el AHORA

A más un año de mi regreso de ese lugar mágico en donde sentí con toda el alma, viví con plena libertar, me aventure, y crecí miro hacia atrás y lo comparo con lo que ahora tengo… La gente de la que me enamore en ese viaje en general ya no esta más, el tiempo y la distancia me han ahorrado la pena de conservar amistades que solo en situaciones como las pasadas podían hacer que funcionara. Aún así hoy considero a una de ellas la persona con la que mejor me entiendo sobre la faz de la tierra… Su ausencia me pone triste, pero me alegra el hecho de que aun conservo su amistad.
Ahora no soy más estudiante. Trabajo, gano mi dinero y me mantengo sola. Eso te da toda una nueva perspectiva de las cosas. La renta, los servicios, la comida, ropa, llegar temprano al trabajo... son mis nuevas preocupaciones. Trabajar como negra para vivir como blanca. (aunque en mi caso gano como negra).
En el transcurso del año odié lo que tanto amé, y amé lo que tan solo había querido y me ha resultado una excelente jugada. Me he alejado de casa, de la familia y los amigos por seguir una corazonada… hacerle caso al sentimiento antes que al pensamiento es lo que ahora me mantiene lejos. He renunciado a la comodidad que ofrecía mi cascarón para vivir este que es mi sueño verdadero.
Vivo felizmente acompañada por mi otra mitad de arcilla, planeando el futuro, hablando el pasado y recuperando el tiempo perdido (que a ambos nos sirvió para madurar). Intentando perdonar a toda aquella gente que nos hizo daño
Y ya no me gusta la carne en termino medio… la quiero bien cocida, como la vida.

furia

Hacía tiempo que no me enojaba tanto.. que no sentía ese odio con sabor a sangre en la boca, que apretara tanto mis dientes que me doliera la mandíbula y que de la ira llorara. Que sintiera mi palpitar en los odios, que sudara frió, que me quemara la carne, que encajara mis uñas en la palma de la mano, que quisiera golpear, maldecir, desaparecer. Que la rabia me agotara tanto, que terminara durmiendo un mal sueño… que despertara con el cuerpo pesado, el estomago revuelto y el vomito prorrumpiendo… Hacía tiempo que no me enojaba tanto quizá porque hacía tiempo que no amaba tanto.

10 de nov

Qué si recuerdo ese día, me preguntan, cuando la verdadera interrogante es ¿cómo podría olvidarlo?. Fue un 10 de Noviembre de 1984 en el calendario terrestre, cuando ellos, Tepeu y Gugumatz, los Progenitores, se pusieron de acuerdo, juntaron sus palabras y su pensamiento y te arrancaron de mí.

Todo estaba en suspenso todo en calma, en silencio; todo inmóvil, callado, y vacía la extensión del cielo. No había todavía un hombre, ni un animal, pájaros, peces, cangrejos, árboles, piedras, cuevas, barrancas, hierbas ni bosques: sólo el cielo existía. No se manifestaba la faz de la tierra. Sólo estaban el mar en calma y el cielo en toda su extensión. No había nada junto, que hiciera ruido, ni cosa alguna que se moviera, ni se agitara, ni hiciera ruido en el cielo. No había nada que estuviera en pie; sólo el agua en reposo, el mar apacible, solo y tranquilo. No había nada dotado de existencia. Sólo el Creador, el Formador (Tepeu, Gugumatz), estaban en el agua rodeados de claridad. Llegó aquí entonces la palabra, se manifestaron con claridad, mientras meditaban, que cuando amaneciera debía aparecer el hombre.

Fuimos formados de arcilla. Dos humanos por molde: uno hembra, uno varón. Complementos perfectos el uno del otro, destinados a buscarse y estar juntos para lograr la felicidad.

-¡Hágase así!- dijeron, mientras moldeaban nuestros cuerpos.

Sentí la humedad de sus manos dando forma, rebajando, acumulando, componiendo. Éramos uno… y poco a poco, y por primera vez, te fui perdiendo. De pronto empecé a sentirte, mas tarde a olerte y verte … llevaba tu sabor en la boca aunque jamás te había besado. En ese momento juré no separarme de ti.

Así fue como nacimos.

Pero no fuimos consignados a vivir en la tierra, al menos nosotros no. Vivimos en el paraíso divino junto nuestros iguales y otros humanos creados por otros elementos.

Nosotros, creados de arcilla, éramos los más perfectos, pues se usaron los 4 elementos: tierra, agua, y aire para alimentar el fuego que nos cocería. Este fuego, que se desbordaba por nuestros cuerpos, nos hacía fúricos, apasionados, corajudos, vigorosos, entusiastas, optimistas, celosos y curiosos.

¡Maldito fuego!

No tardo mucho para comenzar a preguntarnos, para sentir dudas y exigir respuestas de los Progenitores. En ese santuario éramos felices pero nunca era suficiente para apagar el fuego, queríamos saber que había allá abajo, a donde algunos de nuestros iguales habían sido enviados.

-¡No pregunten!- dijeron- y nosotros seguimos preguntando.

Fue entonces cuando los oí venir, Tepeu y Gugumatz hablaban bajo pero pude escucharlos. Debían acabar con nuestros planteamientos, les eran molestos. Trate de despertarte, pero la cantidad de tierra con la que fuimos formados pesaba y te lo impidió. Cuando lo hiciste, era demasiado tarde. Fuimos condenados a la expulsión.

-¡A tierra de mortales!- dijeron.

No me preocupé, mientras estuviera contigo, cualquier lugar era bueno. Pero el aire que contiene mi cuerpo me traicionó, escapó un momento de él, tiempo suficiente para que Tepeu y Gugumatz escucharan mis pensamientos.

-¡Sólo va él!- dijeron …

Fue un 10 de noviembre de 1984… te arrancaron de mí y fue así como te perdí por segunda vez.

Vague inconsciente durante mucho tiempo, el paraíso no era ya perfecto… Tepeu y Gugumatz en un intento por reparar su culpa me crearon “compañía”, pero ellos no eran de fuego, no había salido del mismo trozo de arcilla. Entonces ellos se juntaron y nacieron así las primeras parejas del mismo sexo. Tepeu y Gugumatz furiosos por esto me castigaron privándome de noticias sobre ti. Solo sabía que habías nacido el día de nuestra separación para empezar a morir y yo también moría.

Pasaron 9 meses y 10 días de oscura soledad… y toque fondo. No quería pertenecer más a ese lugar y maldecí al viento, al aire, a la tierra y al fuego. Maldecí a los Progenitores y arranque cada elemento en mí, me separé y mientras en el paraíso yacían mis pedazos , yo me sentí libre y pude ver tu tierra, pude oír tus latidos y hacia ahí me dirigí. Cerca de 24 horas pasaron (pueden ser más, pueden ser menos)… caminaba a la luz, cada vez mas intensa, guiada por la esencia de ti. En un impulso voltee atrás y pude ver a Tepeu y Gugumatz haciéndome señas

-¡Regresa, aún no es tu tiempo!- dijeron….

Y yo los ignore porque el sonido de tu latir era mayor y corrí hacia él y ya no supe más de mí.

Lo siguiente que vi fue mi propio nacimiento, quería buscarte pero mi cuerpo era tan pequeño. Más adelante aún era muy dependiente y cuando por fin tenía edad tú ya no me recordabas. Tratamos, en verdad que tratamos, 9 meses quizás, pero hasta yo empecé a olvidar y fue así como te perdí por tercera vez.

Pero el impulso demente era más fuerte, conservaba aún las propiedades del fuego y tiempo después me obligo a buscarte a desearte, pedirte, seguirte.

Me gusta pensar que algo recordaste, y es por eso que ahora estamos juntos. De no ser así espero que aún conserves ese fuego en ti.

Qué si recuerdo ese día, me preguntan Tepeu y Gugumatz en sueños y yo les contesto que si, lo recuerdo como el día en que inició el resto de nuestra verdadera VIDA juntos. Y ellos nos dan su bendición.

Es así como en este 10 de noviembre de 2008, a 24 años de lo sucedido lo recuerdo y escribo. Este es mi regalo para ti.

(Raul)

: (

Paso mis días de propio mantenimiento entre bombazos y papel revolución, manchando mis manos de tinta recién impresa por la rotativa de mi vida que me lleva a cometer los mismos errores y sufrir por los mismos amores. Vivo sueños utópicos y noches violentosas con cabezales a 8 columnas en la sección amarillista. Mi niño vocero de antaño grita la nota del día: yo lo amo y solo El debe comprar el diario. El periodismo no descansa, al igual que mis expectativas… días buenos y días malos, el tren se descarrila y yo termino dormida en una cama vacía. Como odio los sábados de sumarios que deben ser editados y de notas directas mal producidas.

CARDIOASMA

Entre flemas de color rojizo llevo tu nombre… lo pronuncio con garraspera, pues se aferra a las paredes húmedas de la inconciencia al no creer lo que por ti siento. Lo repito una y otra vez, expeliéndote de mi cuerpo con esputos blanquecinos de crudeza. Aun así con tu sola presencia convulsionas mis pulmones dificultando mi respiración. Aumentas la opresión en mi pecho e inicia la seductora canción silbante de mis ganas por tenerte cerca. Infección bacteriana crónica en colonias de perfección. La fiebre se acrecenta y alucino con mundos exquisitos nebulizados en salmeterol. La constricción de mis vías mentales expulsan tosferinas de tus sustancias perjudiciales. Espiración entrecortada con los ojos llorosos y la nariz goteante ¡Dime lo que no soy!... ¡Enaproxena mis sentidos y hazme sentir mejor!

Gwen Stefani se burla de mí

Me fumo un cigarrillo en un intento por entender y pertenecer a tu mundo. Pienso en lo que me has dicho. Tu decisión de irte, de alejarte de mí, aún me tiene aturdida. Intento escribir y no puedo. Ahora que más necesito de mi poder de convencimiento tengo la mente en blanco. No puedo encontrar las frases indicadas para pedirte que no te vayas, que te quedes a mi lado, que me quieras tanto como yo te quiero… Se acaba mi cigarro y bajo las escaleras hacia mi cuarto un poco mareada, YO NO FUMO. Pongo un disco para ambientarme, esperando que sea suficiente incentivo para desenmarañar mis pensamientos. La ganadora es Gwen Stefani. Saco mi cuadernillo sagrado, aquél del que han brotado todas las frases que alguna vez te dedique. Me acomodo en mi cama matrimonial; ahora se ve más grande. Su lado izquierdo aún conserva un poco de tu esencia. Me acerco a olfatear y mantengo la respiración creyendo que así estarás aqui.

Gwen Stefani se burla de mí… Tick Tock, Tick Tock, Tick Tock... sabe que se me agota el tiempo.

Intento recapitular en dónde estuvo mi error. ¿será que mis palabras hirientes, ponzoñosas y punzantes aún anidan en tu mente?. Sigo pensando si no preferiría tener tu repudio, así tendría razón para odiarte.

Se acaba la canción, o mejor dicho la adelanto. Aún no consigo decirlo. No quiero que todo sea como antes, porque ya entendí que no va a serlo. Dejé de intentarlo el día en que mis acciones te pusieron intranquilo. Tampoco espero que el viento que disipa tus tensiones refresque en ti mi recuerdo, y mucho menos que me escribas desde tus sueños y lamentes el tener que despertar. Sólo pretendo que no me saques de tu vida por completo.

¿y por qué te escribo? Porque ahora me es muy complicado el hablar contigo, pues noto tu falta de sinceridad al hacerlo. Definitivamente mi elegante cintura no fue suficiente. Ahora soy yo la que maldigo al destino que me castiga al negarme besarte, tocarte, estar contigo.

Se ha acabado el disco… y mis labores me llaman. Sólo me resta decir todo lo que no he dicho… y que al parecer no diré porque es seguro que ya lo sabes.

Me voy… Continuaré mi camino errante, sabiendo que tus labios, tus manos y tu cuerpo me llenarían de vida de nuevo…aunque tus piernas insistan en negarse a llevarte conmigo.

Quimera

Asqueada de ser quimera,

lugar utópico donde se forman los sueños,

vivía una realidad abrumadora

por el simple hecho de seguir viviendo.

Y empezaba a morir mi valentía,

y me sentía frágil cual espuma sobre un cuerpo,

y mi rostro era esculpido por la lluvia de la pena,

y el élitro de lo único que importa era torturado por el viento.

Más empecé a recordar que había olvidado

a tu ánima, tal fantasma vivo,

morando en mis pensamientos

como el más bello de los espejismos.

Colocándose detrás de mis ojos,

llamando la visión de un lugar intermedio,

y caminando por el alma perdida

del paisaje yermo de mi cuerpo,

y nutriéndome cual agua a la brisa

convirtiéndose en objeto de deseo.

Ahora estando más alta que otros hombres

vivo animosa la propia vida,

siendo mi rostro acariciado

por los rayos veteados de tu risa,

y ya no sentía ningún miedo

y mi espíritu no erraba ni huía,

y mi conciencia no era perturbada

por la suciedad de mis fantasías

y tu aliento puro refrescaba

el aire del que subsistía.

Más que un susurro del viento

Transitando por las calles sombrías de la desesperación,

en los días de las ilusiones muertas y los hombres sin razón,

mi búsqueda termina al momento en que desaparece mi agonía

junto con todo rastro de putrefacción.

Y entre los vapores de una atmósfera sombría

he encontrado a un hombre resurgiendo entre las cenizas

quien ha unido los cuatro elementos

para crear en mí el único sentimiento puro del día.

¡He ahí a mi Dios!

que me permite renacer,

¡He ahí a mi Dios!

que acaba con mi vida omisa

¡He ahí a mi Dios!

que me ha devuelto mi voz

y ha cumplido con las profecías.

Pues ahora no soy mas que un susurro del viento

ni un alma carente de emoción.

Hoy mis huellas en el tiempo perduran

existiendo en los sentidos de mi Dios.

Y mañana no sabrá que él es todo lo que quiero

sino todo lo que extraño.

No sabrá cuanto le he amado

sino que aún no le he olvidado.

Pero seguramente sabrá,

seguramente sabrás

que tú eres ese Dios por el que tanto he buscado

y aunque camines en otra dirección

o te recen otros labios

recordarás el día en que nos hemos encontrado.

(Raul)

Mis 5 minutos de emo

El tiempo no espera, mi vida se acaba.
Ya es tiempo de decir adiós,
adiós a mi madre, adiós a mi Patria
adiós a mi cuerpo colmado de dolor.

Será mi amiga, mi compañera,
la que estará al fin ahogando mi sufrimiento:
la cuerda atada al cuello
quien absorberá mi último aliento
matando el dolor que ocasiona
la no aceptación de mis ideas.

Un paso al frente, al vacío y todo habrá terminado.
Su risa, mi odio, el mundo, la vida,
Y finalmente seré yo.

Mi único acto de pura decisión ya no tendrá consecuencias;
al menos no para mí.

Que el mundo espere… yo ya no espero,
la muerte me espera con los brazos abiertos.
A ella no le importa quien soy.

Me está llamando, mis rodillas no tiemblan.
estoy lista, estoy dispuesta.
Mi amiga abraza mi cuello
mis pies en el banco gravitan
No esperes mas, ¡allá voy!
mi dulce, mi amada, mi prometea MUERTE.

Ironía

¿Alguna vez te has despertado de noche
bañado en sudor y en la boca un reproche
con un suspiro muerto a medio canto
y sin la certeza de saber quién eres?

¿Alguna vez te has despertado de noche
angustiado, asustado por no haber amado
y las mil caricias en tus manos esperando
ese momento hasta ahora inexistente?

¿Alguna vez te has despertado de noche
riendo, cantando, lleno de alegría
pues no tienes sueño, no tienes ira
y entiendes por fin esa extraña ironía?
¿Alguna vez te has dormido de día?

¿Cómo evitar el extrañarte?

El impulso de mi mente tiende todo a la abstracción, de tus formas, de la noche oscura de tu carne, de tus labios de fuego, de mi ausencia de ti. ¿Quién no ama el susurro de tu aliento? ¿Tus aromas disueltos en el viento? ¿Cada silencio de tu pecho? ¿Cómo evitar el extrañarte?

Tú

Universo inacabable,
predicador de tus deseos.
Paradiso indescriptible,
manantial del mas bello sentimiento.
Excursionista de caminos,
maestro de las bajas pasiones,
Colonizador de tierras vírgenes
en espera del nuevo alba.

Recipiente de propuestas,
dedicado astronauta.
Lectura de mis razones,
interprete de mis palabras
Esencia desbordante,
descanso en el sendero.
Un día de sol quemante,
un cristal con su destello.

Sueños realizados,
atinadas predicciones,
sensaciones mitigadas,
laberintos enlazados,
miradas verdaderas,
besos excitantes,
suaves caricias al alma.
Latidos delirantes,
un día fatigante,
una taza llena al tope,
un semáforo en morado,
y el efímero espacio
de rodillas ante nosotros postrado.

(Raul)

Vivo en un otoño eterno
de lunas frías donde las lágrimas ya no mojan
y las bocas absorben el amargo sabor del recuerdo.

Donde las cenizas que bañan mi lengua
extrañan sobre ellas
la fresca espuma fértil del ayer

Donde la carne pútrida del deseo y la razón
ensombrecen mis sentidos
acrecentando mi falta de fe.

Donde las sábanas sagradas
están llenas de cuerpos vacíos
que se tocan, que se aman.

Donde sólo quedo yo
entonando el lastimero canto de un alma desahuciada
que continuará deseándote.

(wife)

Volver a amar

Sentir tu ausencia es sentir tu olvido,
decir tiniebla es decir jamás.
Sólo hay ausencia que ha carcomido,
por mis tinieblas no vuelvas más,
pues al olvido le había temido
pero ya es tiempo para olvidar.

Ahora esa ausencia será tu olvido,
quizá el destino será fatal.
Me atreveré a explorar caminos
en donde olvide tu bella faz
y no recuerde lo que he perdido.
Ya mis tinieblas no existirán.

No hay más ausencia, no hay mas olvido,
pues ni un susurro he de conservar.
Ya solo queda un vago suspiro
en las tinieblas donde estarás,
junto con todo lo que he temido
y finalmente volveré a amar.

(02/08)

bizarro cambio de ser

Es algo extraño, hace algunos días la simple idea de tener que ir a Guanajuato apesumbrara mi calma. Odio a Guanajuato desde que tengo memoria. Vivir ahí representó salir de mi cascarón y alejarme de la tranquilidad a la cual ya estaba acostumbrada. No es que haya pasado muchos malos momentos, de hecho creo que fue donde aprendí a vivir y aunque buenos amigos me esperan cada que me resigno a volver, simplemente nada parecía ser suficiente incentivo para calmar las nauseas ocasionadas.

No pudiendo aplazar más lo inevitable, hace cuatro días tome el camión con destino al cerro de las ranas. Para no mentir, viaje con un poco de esperanza (el resto lo deje en casa).

Muchos trámites burocráticos, pagos, papeles y tardanza… y por fin la reunión con amigos queridos y otros tantos por querer. Tú estabas ahí como si nada, o al menos eso pensé. ¡Que equivocada me encontraba!

Insisto, es algo extraño que en 4 días me cambiaras. Ahora tengo menos de 24 horas en mi casa y ya estoy pensando en una buena excusa para volver mañana…

yo quiero más

Severamente hemos castigado al tiempo, retorciendo, apretando, mutilando lo que sea necesario para estar juntos, para permanecer vivos cuantos minutos mas obtengamos. Para poder vernos a los ojos y comunicarnos cara a cara sin tener que exprimirnos los bolsillos y comprarle crédito a aquél aparato que cuando no estas conmigo me recuerda a cada instante lo lejos que se encuentra mi hogar.

Hemos hecho añicos perjuicios y tabúes, caminando muy encima de las miserables palabras de aquellos que no se atreven a más que mirarnos y criticarnos mientras les corroe la envidia cada vez que uno sonríe.

Nos hemos regocijado y empachado de la vida. Hemos adelgazado, llorado, reído; hemos amado. Hemos hecho cuanto queremos y aún así yo quiero más.

Y recorreremos el tiempo que nos queda haciendo, repitiendo, cualquier cosa que concebimos bien o mal, hasta que se envicien nuestras venas y volvamos a empezar, porque una vida no basta para contener la perfección de nuestra unión.

(Raul)

luna menguante

Luna menguante de la destrucción incierta,
árida y pálida, llena de cráteres.
Su escasa vestidura encendía su cuerpo,
dejando rojas las heridas descubiertas.

La agonía nacía en las cenizas,
del recuerdo enterrado en sus entrañas.
Fría, permanecía callada,
ignorada por toda estrella iluminada

Hizo suyo los rumores de las sombras,
de un ente iluminado y caluroso,
presente mientras dormía.
El amanecer le traería nueva vida.

Giro su cabeza mientras partía
y ahí lo vio, ente mares surgiendo
al sol con su soberbia cabellera.
Ya no pudo dejar de venerarlo.

SARA

Estoy en mi pueblo natal por el momento, buscando trabajo y viviendo una vida ajena a mi... me aburro en demacia pero ni que hacer. A veces me desespero. Por suerte para mí, mi mamá no presiona... llevo un mes viviendo de mantenida... fuera de eso, no hay nada mas. Acabe los estudios con honores y a mas tardar en Junio podran llamarme ya LICENCIADA EN DISEÑO GRÁFICO... Mi regreso no fue tan bueno, absolutamente nada es igual y la vida misma me desconoce. Pero bueno, lo tomo de buena manera.. es una oportunidad para empezar desde cero... Me da gusto saber de tí. Espero que mantengamos el contacto... Extraño mucho tu cruda sinceridad!!!. besos

estado letárgico

Fue algo extraño, estúpido realmente... porque ya había manejado en carretera a San Felipe, en la de Guanajuato sin ningún inconveniente... me he estacionado en lugares reducidos y calles angostas... respeto los límites de velocidad, no tengo problemas con la lluvia, los charcos…nada... y me voy a estrellar de la manera más estúpida.

Me prive de pensamiento momentos antes del incidente... no escuche, me hundí en mis delirios de baja autoestima. Estaba enojada, fastidiada de la vida misma, de respirar, de amanecer. Angel pensó que como en otras ocasiones el manejar me tranquilizaría... ja. ¡Que idiota que fui! Me hipnotizó el sonido del motor, el aire en la cara... y me olvidé de todo... de que estaba conduciendo un carro que no era mío, de que no venía sola… de la confianza en mi depositada. ¡Que soy una buena conductora!, debieron verme ayer manejando somnolienta hacia la antesala del infierno (http://www.pedacitodecosasraras.blogspot.com/). Supongo que aceleré: es un carro automático... tenía ganas de llegar hacia ningún lado... apenas y escuche la orden de mi acompañante y en un abrir y cerrar de ojos había chocado. No hay mucho de que preocuparse... no hay daños a terceros (si quitamos la costilla de Angel), ni daños mayores en la camioneta. ¡Bendito tumba burros! y ¡bendita mi capacidad de respuesta! Esta vez corrí con suerte... nos dimos a la fuga antes de que llegaran las autoridades. Ahí fue donde desperté, calles después.

Me estacione, salí de la camioneta, recapitulé y me invadieron los nervios. No dejaba de pedirle disculpas a Angel, quien, dentro de su ingenuidad, piensa que solo fue un error de cálculo. No estaba enojado, le preocupaba más mi estado. Con la cara caída de vergüenza, decepcionada, impresionada de mi estado letárgico le entregué las llaves y rogué por su sermón, pero nada... "un error de esos le pasa a cualquiera".

Lo que me tiene pasmada no es el daño que hice, sino el daño que pude haber hecho... que inconciente y egoísta!. Debo salir de este hoyo y dejar de afectar con mi estado a terceros.

intransigencia

Permanezco callada por algún tiempo conteniendo los demonios que intentan derrumbar por completo el último pilar que sostiene mi existencia. He dejado de escribir, acumulando así cientos de palabras entre la furia y la impotencia, en mi necedad por fingir un poco que lo que es necesario, no es necesario y que lo que antes estaba, a quien le importa que no siga estando.

Y si alguien me pregunta me atornillo una sonrisa y cuento una vida que no es mía... en fin, ¿quién se va a dar cuenta si me he vuelto tan buena en las mentiras?. Y camino a paso firme, sin que nadie note la humedad en mis retinas, perdiendo así todo contacto con la realidad abrumadora de mi vida tan llena de intransigencia.