pelusas de elefante

El error más grande

2012-01-26T20:44:00.000-08:00

Fue un error conocerte, hablarte, sonreirte, pedirte que me dieras clases, seducirte, bailarte, besarte, quererte, pensarte, buscarte, necesitarte, interesarme, llamarte, acompañarte, tocarte, besarte, dejarte, ignorarte, extrañarte, dedicarte, regalarte, recordarte, buscarte de nuevo, seducirte de nuevo, besarte, tocarte, amarte, entregarme, sudarte, llorarte, extrañarte, venir a buscarte, vivir con tu familia, quedarme, amarte, necesitarte, besarte, hacerte el amor, formar una familia, hacerte el amor, pelear con tu familia, hacerte el amor, leerte, apretarte, extirparte, bañarte, invitarte, preocuparme, llorarte, no dejarte, dejarte, lastimarte, buscarte, sonreirte, comer contigo, dormir contigo, ayudarte, marcarte, ir al cine, besarte, dejar de buscarte, preocuparme, enojarme, buscarte, prestarte, dejarte robar mi corazón, creerte, llorarte, dejarte pisar mi corazón, destruirme, buscarte, buscarte, buscarte, enojarme, pelearte todo, enojarme por todo, extrañarte, soñarte, necesitarte.... pero el mayor error de todos será seguir amándote

Mi legión maldita

2011-03-26T00:37:00.000-07:00

Triste, melancólica, abandonada... inicio el repliegue hacia mi propia persona.

Mis tropas lastimadas se baten en retirada. En la línea del choque decenas de promesas yacen mutiladas, ensangrentadas.

Montones de sueños salieron desprendidos al quedarse sus monturas ensartadas entre el mar de lanzas de tu infantería tirana.

Gritos y horror, la tierra temblando, tu voz me seguía llamando pero las palabras ya no eran escuchadas.

El choque fue terrible, hombres, bestias, tu mirada... impactaron con fuerza descomunal en mi confianza.

Una serie interminable de fracasos hizo que mis ganas se amotinaran dejando a mis hombres desprotegidos, exhaustos, vacíos: eran presa fácil para tu avanzada.

Las batallas se pueden ganar con el corazón, pero de eso ya poco quedaba. Hoy acamparemos con el alma destrozada, la vida me ha ganado otra batalla

el AHORA

2009-02-18T21:32:00.000-08:00

A más un año de mi regreso de ese lugar mágico en donde sentí con toda el alma, viví con plena libertar, me aventure, y crecí miro hacia atrás y lo comparo con lo que ahora tengo… La gente de la que me enamore en ese viaje en general ya no esta más, el tiempo y la distancia me han ahorrado la pena de conservar amistades que sólo situaciones como las pasadas podían hacer que funcionara. Aún así hoy considero a una de ellas la persona con la que mejor me entiendo sobre la faz de la tierra… Su ausencia me pone triste, pero me alegra el hecho de que aún conservo su amistad.
Ahora no soy más estudiante. Trabajo, gano mi dinero y me mantengo sola. Eso te da toda una nueva perspectiva de las cosas. La renta, los servicios, la comida, ropa, llegar temprano al trabajo... son mis nuevas preocupaciones. Trabajar como negra para vivir como blanca. (Aunque en mi caso gano como negra).
En el transcurso del año odié lo que tanto amé, y amé lo que tan solo había querido y me ha resultado una excelente jugada. Me he alejado de casa, de la familia y los amigos por seguir una corazonada… hacerle caso al sentimiento antes que al pensamiento es lo que ahora me mantiene lejos. He renunciado a la comodidad que ofrecía mi cascarón para vivir este que es mi sueño verdadero.
Vivo felizmente acompañada por mi otra mitad de arcilla, planeando el futuro, hablando el pasado y recuperando el tiempo perdido (que a ambos nos sirvió para madurar). Intentando perdonar a todas aquellas personas que nos hicieron daño
Y ya no me gusta la carne en termino medio… la quiero bien cocida, como la vida.

furia

2009-02-06T21:36:00.000-08:00

Hacía tiempo que no me enojaba tanto.. que no sentía ese odio con sabor a sangre en la boca, que apretara tanto mis dientes que me doliera la mandíbula y que de la ira llorara. Que sintiera mi palpitar en los odios, que sudara frió, que me quemara la carne, que encajara mis uñas en la palma de la mano, que quisiera golpear, maldecir, desaparecer. Que la rabia me agotara tanto, que terminara durmiendo un mal sueño… que despertara con el cuerpo pesado, el estomago revuelto y el vomito prorrumpiendo… Hacía tiempo que no me enojaba tanto quizá porque hacía tiempo que no amaba tanto.

10 de nov

2008-11-25T22:57:00.000-08:00

Qué si recuerdo ese día, me preguntan, cuando la verdadera interrogante es ¿cómo podría olvidarlo?. Fue un 10 de Noviembre de 1984 en el calendario terrestre, cuando ellos, Tepeu y Gugumatz, los Progenitores, se pusieron de acuerdo, juntaron sus palabras y su pensamiento y te arrancaron de mí.

Todo estaba en suspenso todo en calma, en silencio; todo inmóvil, callado, y vacía la extensión del cielo. No había todavía un hombre, ni un animal, pájaros, peces, cangrejos, árboles, piedras, cuevas, barrancas, hierbas ni bosques: sólo el cielo existía. No se manifestaba la faz de la tierra. Sólo estaban el mar en calma y el cielo en toda su extensión. No había nada junto, que hiciera ruido, ni cosa alguna que se moviera, ni se agitara, ni hiciera ruido en el cielo. No había nada que estuviera en pie; sólo el agua en reposo, el mar apacible, solo y tranquilo. No había nada dotado de existencia. Sólo el Creador, el Formador (Tepeu, Gugumatz), estaban en el agua rodeados de claridad. Llegó aquí entonces la palabra, se manifestaron con claridad, mientras meditaban, que cuando amaneciera debía aparecer el hombre.

Fuimos formados de arcilla. Dos humanos por molde: uno hembra, uno varón. Complementos perfectos el uno del otro, destinados a buscarse y estar juntos para lograr la felicidad.

-¡Hágase así!- dijeron, mientras moldeaban nuestros cuerpos.

Sentí la humedad de sus manos dando forma, rebajando, acumulando, componiendo. Éramos uno… y poco a poco, y por primera vez, te fui perdiendo. De pronto empecé a sentirte, mas tarde a olerte y verte … llevaba tu sabor en la boca aunque jamás te había besado. En ese momento juré no separarme de ti.

Así fue como nacimos.

Pero no fuimos consignados a vivir en la tierra, al menos nosotros no. Vivimos en el paraíso divino junto nuestros iguales y otros humanos creados por otros elementos.

Nosotros, creados de arcilla, éramos los más perfectos, pues se usaron los 4 elementos: tierra, agua, y aire para alimentar el fuego que nos cocería. Este fuego, que se desbordaba por nuestros cuerpos, nos hacía fúricos, apasionados, corajudos, vigorosos, entusiastas, optimistas, celosos y curiosos.

¡Maldito fuego!

No tardo mucho para comenzar a preguntarnos, para sentir dudas y exigir respuestas de los Progenitores. En ese santuario éramos felices pero nunca era suficiente para apagar el fuego, queríamos saber que había allá abajo, a donde algunos de nuestros iguales habían sido enviados.

-¡No pregunten!- dijeron- y nosotros seguimos preguntando.

Fue entonces cuando los oí venir, Tepeu y Gugumatz hablaban bajo pero pude escucharlos. Debían acabar con nuestros planteamientos, les eran molestos. Trate de despertarte, pero la cantidad de tierra con la que fuimos formados pesaba y te lo impidió. Cuando lo hiciste, era demasiado tarde. Fuimos condenados a la expulsión.

-¡A tierra de mortales!- dijeron.

No me preocupé, mientras estuviera contigo, cualquier lugar era bueno. Pero el aire que contiene mi cuerpo me traicionó, escapó un momento de él, tiempo suficiente para que Tepeu y Gugumatz escucharan mis pensamientos.

-¡Sólo va él!- dijeron …

Fue un 10 de noviembre de 1984… te arrancaron de mí y fue así como te perdí por segunda vez.

Vague inconsciente durante mucho tiempo, el paraíso no era ya perfecto… Tepeu y Gugumatz en un intento por reparar su culpa me crearon “compañía”, pero ellos no eran de fuego, no había salido del mismo trozo de arcilla. Entonces ellos se juntaron y nacieron así las primeras parejas del mismo sexo. Tepeu y Gugumatz furiosos por esto me castigaron privándome de noticias sobre ti. Solo sabía que habías nacido el día de nuestra separación para empezar a morir y yo también moría.

Pasaron 9 meses y 10 días de oscura soledad… y toque fondo. No quería pertenecer más a ese lugar y maldecí al viento, al aire, a la tierra y al fuego. Maldecí a los Progenitores y arranque cada elemento en mí, me separé y mientras en el paraíso yacían mis pedazos , yo me sentí libre y pude ver tu tierra, pude oír tus latidos y hacia ahí me dirigí. Cerca de 24 horas pasaron (pueden ser más, pueden ser menos)… caminaba a la luz, cada vez mas intensa, guiada por la esencia de ti. En un impulso voltee atrás y pude ver a Tepeu y Gugumatz haciéndome señas

-¡Regresa, aún no es tu tiempo!- dijeron….

Y yo los ignore porque el sonido de tu latir era mayor y corrí hacia él y ya no supe más de mí.

Lo siguiente que vi fue mi propio nacimiento, quería buscarte pero mi cuerpo era tan pequeño. Más adelante aún era muy dependiente y cuando por fin tenía edad tú ya no me recordabas. Tratamos, en verdad que tratamos, 9 meses quizás, pero hasta yo empecé a olvidar y fue así como te perdí por tercera vez.

Pero el impulso demente era más fuerte, conservaba aún las propiedades del fuego y tiempo después me obligo a buscarte a desearte, pedirte, seguirte.

Me gusta pensar que algo recordaste, y es por eso que ahora estamos juntos. De no ser así espero que aún conserves ese fuego en ti.

Qué si recuerdo ese día, me preguntan Tepeu y Gugumatz en sueños y yo les contesto que si, lo recuerdo como el día en que inició el resto de nuestra verdadera VIDA juntos. Y ellos nos dan su bendición.

Es así como en este 10 de noviembre de 2008, a 24 años de lo sucedido lo recuerdo y escribo. Este es mi regalo para ti.

(Raul)

: (

2008-10-18T22:00:00.000-07:00

Paso mis días de propio mantenimiento entre bombazos y papel revolución, manchando mis manos de tinta recién impresa por la rotativa de mi vida que me lleva a cometer los mismos errores y sufrir por los mismos amores. Vivo sueños utópicos y noches violentosas con cabezales a 8 columnas en la sección amarillista. Mi niño vocero de antaño grita la nota del día: yo lo amo y solo El debe comprar el diario. El periodismo no descansa, al igual que mis expectativas… días buenos y días malos, el tren se descarrila y yo termino dormida en una cama vacía. Como odio los sábados de sumarios que deben ser editados y de notas directas mal producidas.

CARDIOASMA

2008-07-27T12:00:00.000-07:00

Entre flemas de color rojizo llevo tu nombre… lo pronuncio con garraspera, pues se aferra a las paredes húmedas de la inconciencia al no creer lo que por ti siento. Lo repito una y otra vez, expeliéndote de mi cuerpo con esputos blanquecinos de crudeza. Aun así con tu sola presencia convulsionas mis pulmones dificultando mi respiración. Aumentas la opresión en mi pecho e inicia la seductora canción silbante de mis ganas por tenerte cerca. Infección bacteriana crónica en colonias de perfección. La fiebre se acrecenta y alucino con mundos exquisitos nebulizados en salmeterol. La constricción de mis vías mentales expulsan tosferinas de tus sustancias perjudiciales. Espiración entrecortada con los ojos llorosos y la nariz goteante ¡Dime lo que no soy!... ¡Enaproxena mis sentidos y hazme sentir mejor!

Gwen Stefani se burla de mí

2008-06-25T10:45:00.000-07:00

Me fumo un cigarrillo en un intento por entender y pertenecer a tu mundo. Pienso en lo que me has dicho. Tu decisión de irte, de alejarte de mí, aún me tiene aturdida. Intento escribir y no puedo. Ahora que más necesito de mi poder de convencimiento tengo la mente en blanco. No puedo encontrar las frases indicadas para pedirte que no te vayas, que te quedes a mi lado, que me quieras tanto como yo te quiero… Se acaba mi cigarro y bajo las escaleras hacia mi cuarto un poco mareada, YO NO FUMO. Pongo un disco para ambientarme, esperando que sea suficiente incentivo para desenmarañar mis pensamientos. La ganadora es Gwen Stefani. Saco mi cuadernillo sagrado, aquél del que han brotado todas las frases que alguna vez te dedique. Me acomodo en mi cama matrimonial; ahora se ve más grande. Su lado izquierdo aún conserva un poco de tu esencia. Me acerco a olfatear y mantengo la respiración creyendo que así estarás aqui.

Gwen Stefani se burla de mí… Tick Tock, Tick Tock, Tick Tock... sabe que se me agota el tiempo.

Intento recapitular en dónde estuvo mi error. ¿será que mis palabras hirientes, ponzoñosas y punzantes aún anidan en tu mente?. Sigo pensando si no preferiría tener tu repudio, así tendría razón para odiarte.

Se acaba la canción, o mejor dicho la adelanto. Aún no consigo decirlo. No quiero que todo sea como antes, porque ya entendí que no va a serlo. Dejé de intentarlo el día en que mis acciones te pusieron intranquilo. Tampoco espero que el viento que disipa tus tensiones refresque en ti mi recuerdo, y mucho menos que me escribas desde tus sueños y lamentes el tener que despertar. Sólo pretendo que no me saques de tu vida por completo.

¿y por qué te escribo? Porque ahora me es muy complicado el hablar contigo, pues noto tu falta de sinceridad al hacerlo. Definitivamente mi elegante cintura no fue suficiente. Ahora soy yo la que maldigo al destino que me castiga al negarme besarte, tocarte, estar contigo.

Se ha acabado el disco… y mis labores me llaman. Sólo me resta decir todo lo que no he dicho… y que al parecer no diré porque es seguro que ya lo sabes.

Me voy… Continuaré mi camino errante, sabiendo que tus labios, tus manos y tu cuerpo me llenarían de vida de nuevo…aunque tus piernas insistan en negarse a llevarte conmigo.

Quimera

2008-05-31T11:56:00.000-07:00

Asqueada de ser quimera,

lugar utópico donde se forman los sueños,

vivía una realidad abrumadora

por el simple hecho de seguir viviendo.

Y empezaba a morir mi valentía,

y me sentía frágil cual espuma sobre un cuerpo,

y mi rostro era esculpido por la lluvia de la pena,

y el élitro de lo único que importa era torturado por el viento.

Más empecé a recordar que había olvidado

a tu ánima, tal fantasma vivo,

morando en mis pensamientos

como el más bello de los espejismos.

Colocándose detrás de mis ojos,

llamando la visión de un lugar intermedio,

y caminando por el alma perdida

del paisaje yermo de mi cuerpo,

y nutriéndome cual agua a la brisa

convirtiéndose en objeto de deseo.

Ahora estando más alta que otros hombres

vivo animosa la propia vida,

siendo mi rostro acariciado

por los rayos veteados de tu risa,

y ya no sentía ningún miedo

y mi espíritu no erraba ni huía,

y mi conciencia no era perturbada

por la suciedad de mis fantasías

y tu aliento puro refrescaba

el aire del que subsistía.

Más que un susurro del viento

2008-05-28T13:46:00.000-07:00

Transitando por las calles sombrías de la desesperación,

en los días de las ilusiones muertas y los hombres sin razón,

mi búsqueda termina al momento en que desaparece mi agonía

junto con todo rastro de putrefacción.

Y entre los vapores de una atmósfera sombría

he encontrado a un hombre resurgiendo entre las cenizas

quien ha unido los cuatro elementos

para crear en mí el único sentimiento puro del día.

¡He ahí a mi Dios!

que me permite renacer,

¡He ahí a mi Dios!

que acaba con mi vida omisa

¡He ahí a mi Dios!

que me ha devuelto mi voz

y ha cumplido con las profecías.

Pues ahora no soy mas que un susurro del viento

ni un alma carente de emoción.

Hoy mis huellas en el tiempo perduran

existiendo en los sentidos de mi Dios.

Y mañana no sabrá que él es todo lo que quiero

sino todo lo que extraño.

No sabrá cuanto le he amado

sino que aún no le he olvidado.

Pero seguramente sabrá,

seguramente sabrás

que tú eres ese Dios por el que tanto he buscado

y aunque camines en otra dirección

o te recen otros labios

recordarás el día en que nos hemos encontrado.

(Raul)

Mis 5 minutos de emo

2008-05-26T12:40:00.001-07:00

El tiempo no espera, mi vida se acaba.
Ya es tiempo de decir adiós,
adiós a mi madre, adiós a mi Patria
adiós a mi cuerpo colmado de dolor.

Será mi amiga, mi compañera,
la que estará al fin ahogando mi sufrimiento:
la cuerda atada al cuello
quien absorberá mi último aliento
matando el dolor que ocasiona
la no aceptación de mis ideas.

Un paso al frente, al vacío y todo habrá terminado.
Su risa, mi odio, el mundo, la vida,
Y finalmente seré yo.

Mi único acto de pura decisión ya no tendrá consecuencias;
al menos no para mí.

Que el mundo espere… yo ya no espero,
la muerte me espera con los brazos abiertos.
A ella no le importa quien soy.

Me está llamando, mis rodillas no tiemblan.
estoy lista, estoy dispuesta.
Mi amiga abraza mi cuello
mis pies en el banco gravitan
No esperes mas, ¡allá voy!
mi dulce, mi amada, mi prometea MUERTE.

Ironía

2008-05-18T17:00:00.000-07:00

¿Alguna vez te has despertado de noche
bañado en sudor y en la boca un reproche
con un suspiro muerto a medio canto
y sin la certeza de saber quién eres?

¿Alguna vez te has despertado de noche
angustiado, asustado por no haber amado
y las mil caricias en tus manos esperando
ese momento hasta ahora inexistente?

¿Alguna vez te has despertado de noche
riendo, cantando, lleno de alegría
pues no tienes sueño, no tienes ira
y entiendes por fin esa extraña ironía?
¿Alguna vez te has dormido de día?

¿Cómo evitar el extrañarte?

2008-05-14T21:21:00.000-07:00

El impulso de mi mente tiende todo a la abstracción, de tus formas, de la noche oscura de tu carne, de tus labios de fuego, de mi ausencia de ti. ¿Quién no ama el susurro de tu aliento? ¿Tus aromas disueltos en el viento? ¿Cada silencio de tu pecho? ¿Cómo evitar el extrañarte?

Tú

2008-05-02T14:21:00.001-07:00

Universo inacabable,
predicador de tus deseos.
Paradiso indescriptible,
manantial del mas bello sentimiento.
Excursionista de caminos,
maestro de las bajas pasiones,
Colonizador de tierras vírgenes
en espera del nuevo alba.

Recipiente de propuestas,
dedicado astronauta.
Lectura de mis razones,
interprete de mis palabras
Esencia desbordante,
descanso en el sendero.
Un día de sol quemante,
un cristal con su destello.

Sueños realizados,
atinadas predicciones,
sensaciones mitigadas,
laberintos enlazados,
miradas verdaderas,
besos excitantes,
suaves caricias al alma.
Latidos delirantes,
un día fatigante,
una taza llena al tope,
un semáforo en morado,
y el efímero espacio
de rodillas ante nosotros postrado.

(Raul)

2008-04-27T19:11:00.001-07:00

Vivo en un otoño eterno
de lunas frías donde las lágrimas ya no mojan
y las bocas absorben el amargo sabor del recuerdo.

Donde las cenizas que bañan mi lengua
extrañan sobre ellas
la fresca espuma fértil del ayer

Donde la carne pútrida del deseo y la razón
ensombrecen mis sentidos
acrecentando mi falta de fe.

Donde las sábanas sagradas
están llenas de cuerpos vacíos
que se tocan, que se aman.

Donde sólo quedo yo
entonando el lastimero canto de un alma desahuciada
que continuará deseándote.

(wife)

Volver a amar

2008-04-23T15:16:00.000-07:00

Sentir tu ausencia es sentir tu olvido,
decir tiniebla es decir jamás.
Sólo hay ausencia que ha carcomido,
por mis tinieblas no vuelvas más,
pues al olvido le había temido
pero ya es tiempo para olvidar.

Ahora esa ausencia será tu olvido,
quizá el destino será fatal.
Me atreveré a explorar caminos
en donde olvide tu bella faz
y no recuerde lo que he perdido.
Ya mis tinieblas no existirán.

No hay más ausencia, no hay mas olvido,
pues ni un susurro he de conservar.
Ya solo queda un vago suspiro
en las tinieblas donde estarás,
junto con todo lo que he temido
y finalmente volveré a amar.

(02/08)

bizarro cambio de ser

2008-04-20T19:56:00.000-07:00

Es algo extraño, hace algunos días la simple idea de tener que ir a Guanajuato apesumbrara mi calma. Odio a Guanajuato desde que tengo memoria. Vivir ahí representó salir de mi cascarón y alejarme de la tranquilidad a la cual ya estaba acostumbrada. No es que haya pasado muchos malos momentos, de hecho creo que fue donde aprendí a vivir y aunque buenos amigos me esperan cada que me resigno a volver, simplemente nada parecía ser suficiente incentivo para calmar las nauseas ocasionadas.

No pudiendo aplazar más lo inevitable, hace cuatro días tome el camión con destino al cerro de las ranas. Para no mentir, viaje con un poco de esperanza (el resto lo deje en casa).

Muchos trámites burocráticos, pagos, papeles y tardanza… y por fin la reunión con amigos queridos y otros tantos por querer. Tú estabas ahí como si nada, o al menos eso pensé. ¡Que equivocada me encontraba!

Insisto, es algo extraño que en 4 días me cambiaras. Ahora tengo menos de 24 horas en mi casa y ya estoy pensando en una buena excusa para volver mañana…

yo quiero más

2008-04-04T22:24:00.000-07:00

Severamente hemos castigado al tiempo, retorciendo, apretando, mutilando lo que sea necesario para estar juntos, para permanecer vivos cuantos minutos mas obtengamos. Para poder vernos a los ojos y comunicarnos cara a cara sin tener que exprimirnos los bolsillos y comprarle crédito a aquél aparato que cuando no estas conmigo me recuerda a cada instante lo lejos que se encuentra mi hogar.

Hemos hecho añicos perjuicios y tabúes, caminando muy encima de las miserables palabras de aquellos que no se atreven a más que mirarnos y criticarnos mientras les corroe la envidia cada vez que uno sonríe.

Nos hemos regocijado y empachado de la vida. Hemos adelgazado, llorado, reído; hemos amado. Hemos hecho cuanto queremos y aún así yo quiero más.

Y recorreremos el tiempo que nos queda haciendo, repitiendo, cualquier cosa que concebimos bien o mal, hasta que se envicien nuestras venas y volvamos a empezar, porque una vida no basta para contener la perfección de nuestra unión.

(Raul)

luna menguante

2008-04-04T00:42:00.000-07:00

Luna menguante de la destrucción incierta,
árida y pálida, llena de cráteres.
Su escasa vestidura encendía su cuerpo,
dejando rojas las heridas descubiertas.

La agonía nacía en las cenizas,
del recuerdo enterrado en sus entrañas.
Fría, permanecía callada,
ignorada por toda estrella iluminada

Hizo suyo los rumores de las sombras,
de un ente iluminado y caluroso,
presente mientras dormía.
El amanecer le traería nueva vida.

Giro su cabeza mientras partía
y ahí lo vio, ente mares surgiendo
al sol con su soberbia cabellera.
Ya no pudo dejar de venerarlo.

intransigencia

2008-02-21T23:01:00.000-08:00

Permanezco callada por algún tiempo conteniendo los demonios que intentan derrumbar por completo el último pilar que sostiene mi existencia. He dejado de escribir, acumulando así cientos de palabras entre la furia y la impotencia, en mi necedad por fingir un poco que lo que es necesario, no es necesario y que lo que antes estaba, a quien le importa que no siga estando.

Y si alguien me pregunta me atornillo una sonrisa y cuento una vida que no es mía... en fin, ¿quién se va a dar cuenta si me he vuelto tan buena en las mentiras?. Y camino a paso firme, sin que nadie note la humedad en mis retinas, perdiendo así todo contacto con la realidad abrumadora de mi vida tan llena de intransigencia.

ahora que regresas a casa

2008-02-20T22:52:00.000-08:00

Perturbas mis sueños diciéndome que estas solo… cuando yo me he pasado la vida intentando que entiendas que estoy contigo. Estar solo es cuando deseas de esa persona una muestra de afecto, y no la hay; cuando se despide en las mañanas sin darte un beso de los buenos días; cuando sólo utiliza tu cuerpo, enfermando tu alma; cuando la luna trae consigo su recuerdo y él no llega.
Son las dos de la mañana y no puedo dormir, pues no dejo de pensar en tí…eso es estar solo. Y más sola me voy a quedar ahora que te vayas… ahora que regresas a casa.

(Ros)

KARMA

2008-02-18T12:00:00.000-08:00

No dejo de pensar en una razón… la busco, en el pasado, en el presente en el futuro… en los planes mutilados, las promesas deshechas, los amores hirientes, mi risa fingida. Lo hago mientras lamo mis heridas. Viene a mi la idea del Karma… ¿que mal he cometido para merecer tal castigo?. Me siento como una lechuga en el diluvio universal (la mujer que escribió la Biblia). Dicen los orientales que Karma es una ley cósmica de retribución, o de causa y efecto. ¿Pero que van a saber ellos de mí?.. ¿Qué mal justifica el que acribillen mis ilusiones, despedacen mis alas de plata, corrompan sus sentimientos y pisoteen mis ganas de vivir una vida de ensueño? No puedo más, estoy cansada de cometer una y otra ves los mismos errores, de caminar por los mismos senderos, de sentir con cada poro de mi cuerpo.

Si es cuestión de Karma, en mi vida pasada debí ser una persona muy mala.

apuntes de una vida sin exSEXO.

2008-02-11T17:35:00.000-08:00

Ahora solo existe el recuerdo de un momento maravilloso… recuerdo que se hace presente al sentir sus cálidas manos rodeando mi cintura, su respiración chocar contra la mía y formar una sola atmósfera de locura y de pasión, pero sobre todo, sus hermosos ojos azules clavados en un universo que era mío.

Bailamos toda la noche. Yo acorté esos 30 cm. que nos separaban poniendo mis manos alrededor de su cuello y el accedió a mi invitación colocando las suyas en mi cintura. Nuestros pies seguían el ritmo de la música, sus manos apretaban suave, pero firme: más parecía una caricia. Nos olvidamos de todo: del lugar, del tiempo, del espacio. Parecía que demostrábamos nuestros sentimientos en aquél baile. Estábamos envueltos en una capa de emociones tan perfecta que aquel pudor que alguna vez sentí huyo para esconderse en un rincón de la habitación.

El tiempo pasó lento hasta que se atrevió a besarme y entre un conjunto de caricias me llevó hasta su cuarto en dónde todo era oscuro y nuevo para mí. Las ropas volaron, los cuerpos sudaron. Su boca húmeda recorrió mi cuerpo y sus ojos, sus hermosos ojos azules atravesaron mi alma. No existía nada más para mí. Todo fuera de su cuarto no importaba. Me hizo sentir lo que hasta entonces ignoraba, me enseñó el arte de las bajas pasiones y yo estaba tan extasiada que por poco me ahogo en aquel mar de lujuria, pero de repente mi temor creció mientras que aquél mundo distante regresaba y abofeteaba mi conciencia con el puño de la realidad. Él se dio cuenta de mi desconcierto, más pareció entender y cayó sobre sus sábanas en donde dormimos vencidos por un falso sueño.

A la mañana siguiente mi condena estaba escrita. Las gotas de agua que caían de su regadera mostraban a mis ojos la manera de hacer más débil mi dolor y sacar de mis entrañas la puntiaguda espina del remordimiento. Su baño fue testigo de una sangrienta batalla entre el deseo y la razón, sin embargo yo creía que mis motivos se encontraban justo en medio de estos conceptos.

Entré nuevamente a su cuarto, me senté al borde de la cama y lo observé como en espera de una respuesta. De un momento a otro él despertó y sus ojos traidores hipnotizaron mi motricidad. Nuestras bocas se juntaron y mis ropas terminaron por abandonar nuevamente mi cuerpo. Yo sentada en sus caderas, mientras que él se movía al sonar de una erótica melodía. Mis manos idiotizadas buscaban colonizar nuevos territorios. ¿Cómo describir su sabor, su olor, su presencia en mí? Hacerlo sería como limitar al universo, pues ambos infinitos y asombrosos. Sabía que mañana no sería para mí, así que decidí aprovechar el momento y sacié mi sed con sus besos.

No existen palabras para definir aquel verbo escondido entre las sábanas. Hice cosas que para mi eran prohibidas; me atreví a explorar senderos nunca antes conocidos y él se encargó de enseñarme el camino. Mi respiración aumentaba, el deseo se desbordaba por cada poro de mi ser y por un momento me sentí LA ÚNICA, LA MEJOR. ¡Que piel tan suave!, ¡Que experiencia tan placentera!. Llegue al fin del universo y regresé para darme cuenta que aquella humedad característica estaba presente, haciéndonos compañía.

No lo he visto desde entonces, lo que me hace pensar en las consecuencias de mis acciones, sin embargo estoy conciente de que él no puede ser para mí, y aún así sigo y seguiré esperando por más.

(fragmento del cuento "Zelmira")

14 de febrero

2008-02-11T17:14:00.000-08:00

Se acerca esa maldita fecha tan llena de cursilerías, críticas anti capitalistas y palabras rebuscadas. Creo que este es el primer año en que realmente no me tengo preocupar por todo lo que ese día implica, y contrario a lo que pensé no esta resultando tan de mi agrado. Mi estado ermitaño ha traído consigo una falta de amigos que me ponen carente… y para acabarla de amolar aún no tengo a un individuo que me lleve a cenar al lugar de mi preferencia con “todo incluido”. Que lástima me doy a mi misma, jajajaja… aunque bueno, bien dicen “más vale solo que mal acompañado” y si estar acompañado implica tener que participar en nefastos intercambios tipo chosty (http://www.pedacitodecosasraras.blogspot.com/), acepto con gusto mi soledad.
Gracias 14 de febrero, acabas de darle un nuevo sentido a mi vida, jajaja

BASTA

2008-02-05T22:49:00.000-08:00

"¡BASTA!. Guardo los papelitos en donde siempre hablo de ti, miento sobre tu paradero, respiro sin falta de aire… todo para engañar al tiempo, al espacio, a este instante y fingir que no te necesito, por un momento, solo en sueños que más bien son pesadillas. Porque me invade una tristeza de manicomio y congelo mi júbilo mientras transcurre mi vida sin ti.
La esperanza camina por tantos terrenos baldíos, me falta la calma y despierto sobresaltada. Descubro que el poema que me hizo llorar anoche aún me hace llorar esta mañana, que el amor que te tengo es tanto que se esparce por el aire hasta alcanzar el cielo."

la niña

2008-02-05T21:31:00.000-08:00

La niña esta de nuevo sentada sobre el balcón de su casa
no tiene zapatos,
no lleva mas que su alma,
y el pasar de la gente le recalca
que ya no le queda nada
más que el recuerdo y la esperanza.

Y la niña desea un beso de esa boca amada,
que se ha llevado el deber,
que no volverá esta mañana.

Y ella ve sus ansias crecer
y a su razón volviéndose escasa,
pues se ha perdido en el agua
que deja la lluvia al caer.

Y la niña camina en la mente anhelada
descalza para no perturbarla,
con paso firme para dejar su marca,
y dejar de tener miedo de perderle otra vez.

(Raul)

¿qué siento?

2008-02-05T21:07:00.000-08:00

Tu inmenso egoísmo y estupidez se ha robado la poca dignidad que me quedaba. La usaste para limpiar la inmundicia que deja tu cuerpo al caminar. Eras mi epicentro, mi único, mi todo. Aquello por lo que valía la pena ser… y no te importó cortar mis alas que apenas comenzaban a creer en que volverían a planear sobre el aire.

El aire… como me gustaba. Estar contigo era como estar sobre, debajo, dentro, fuera de él. ¡Libertad total!, y mis pulmones apenas se atrevían a respirarte por miedo a contaminar tus corrientes. Quería cambiar por ti, por nosotros. Quería llenarte de alegría, y regalarme todos los días. Traicionaste mi confianza, fuiste infiel a los principios que regían nuestra relación, te revolcaste con la lujuria y yo salí perdiendo.

¡Ya no me interesa volar en tu aliento!

No quiero tus meses de supuesto amor. Prefiero quedarme hundida en mis delirios de baja autoestima antes que fingir que muero por ti, porque ya no lo haría.

Vete a acosar a nuevas aves… yo ya no soy mas una de ellas.

sep/05

las vueltas que da la vida

2008-01-16T19:10:00.000-08:00

Ayer cansada de sentir lástima por mi misma me obligue a pararme de la cama, tomar una ducha (ya me hacia falta), arreglarme y salir una vez mas por las calles de la hermosa Córdoba. Debido a que es una ciudad estudiantil y que es periodo vacacional no tuve que esquivar a tanta gente en la nueve de Julio, lo cual fue bueno. Dirigí mis pasos al paseo del buen pastor. Ahí saque mi nueva adquisición de libro y me puse a “leer”… no tardo mucho tiempo para que un pelaná argentino se acercara a hacerme plática, llevaba cinco minutos sentado a mi lado y ya me había propuesto dos veces que me fuera con él. Asqueada de tanta pelotudes lo mande a hincar a su madre, pero como mosquitos atraídos por la luz (o sea yo) uno tras otro seguían cayendo. ¡Me harte!, Levante mi sagrado trasero de la banca y continué mi camino hacia ningún lado en especial. A las cuatro y media tenia un compromiso por ahí, lo realicé y a las 5 ya estaba libre. Tenía hambre y antojo de un lomito. Ya en la cañada me senté sola (ya estoy acostumbrada). En la mesa de un lado estaba sentado un señor de aspecto un poco desalineado: una aureola de cabello grisáceo despeinado, un saco café desbastillado, pantalones mas grandes que él y abrazaba un portafolio aviejado. Me intimidó un poco porque desde que llegue no me quitaba los ojos de encima… groseramente pensé “y ahora este libidinoso que querrá”.

- Señorita, ¿vos no sos de por acá verdad?- me preguntó – se le nota en el acento,¿Vos son chilena?

Válgame dios pensé… si me vuelven a decir que si soy chilena me aviento por la cañada.

- No señor, no soy chilena, soy mexicana - enojada

- Mexicana, que bien, ¿y de que parte de México sos?

- De Guanajuato – contesté más de a fuerzas que de ganas, dudaba que supiera donde estaba.

- Las momias de Guanajuato y su hermosa sierra - aseguró

De la impresión se me cayó un pepinillo... ¡Por fin!, alguien que se ubicaba. Me sentí un poco avergonzada por haberlo juzgado tan rápido y me decidí a reparar mi error haciéndole plática. Resultó que era abogado y maestro de medio tiempo en una escuela privada. Pero ¡Dios! ¡Que bien hablaba!, todo lo que decía me parecía tan cierto, del amor, del fin de la vida…sin siquiera saberlo él estaba describiendo mi sentimiento de impotencia . Mencionó como una vida llena de riquezas sirve de nada cuando no tienes lo más importante: alguien con quien disfrutarla, y yo asentí. Me abrió la mente, la tranquilizó… eliminó toda gota de tristeza en mi alma . Pase una tarde linda… platicando, haciendo intervenciones… riendo… Al final tenía que marcharse… me paso sus datos para seguir en contacto y antes de retirarse volteó y con una enorme sonrisa en la cara me dijo:

– ¡muchas gracias flaca!, hoy vos haz hecho mi soledad mas soportable- y se marchó.

Me quede impresionada de cómo funciona la vida… minutos antes estaba yo con mi cara larga, deprimida, aburrida, angustiada, molesta de que no me quitara la mirada y ahora me encontraba tan calma… que personajes de la vida… no pude mas que agradecerle y seguir mi camino, pero ahora no hacia la nada, sino hacia una mejor vida con mi persona favorita para disfrutarla.

la soledad es una perra

2008-01-12T14:48:00.000-08:00

Tu ausencia poco a poco me he vuelto una ermitaña pues afuera solo hay un mundo que por no estar tú ya no tiene nada… representando un incentivo más para quedarme en casa. ¿Casa?, más bien cárcel, prisión de mis anhelos, aniquiladora de toda esperanza. Sus paredes no hablan ni escuchan…solo callan, con el cinismo de aquel que sabe y no hace nada. Paredes que lejos de achicarse se alargan para hacerme sentir mas mínima, más sola, mas insignificante. De pronto apareces tú… a manera de recuerdo… y las paredes se alargan. Soy tan pequeña, tan intrascendente que en cualquier momento podré ser aplastada por la demencia, la inconciencia, la falta de ti.

La soledad es una perra, si… ayer me lamía la mano, hoy con tu aroma en la almohada se pone loca y me muerde la cara.

¡Que razón tenía Shakespeare!

2008-01-11T13:46:00.001-08:00

Si al mencionar a Silvia nos referimos a nuestro ser amado:

¿por qué no la muerte antes que tan atroces sufrimientos? Matarme es separarme de mí mismo; y Silvia es mi persona. Desterrarme de su lado es arrancarme de mí mismo... ¡Horrible destierro! ¡Qué luz es luz si no veo a Silvia! ¿Qué placer es placer si Silvia no está a mi lado, a no ser que sueñe que está allí presente y que la imagen de la perfección venga a ser alimento de mi vida? Si de noche no estoy cerca de Silvia no tiene armonía el ruiseñor. Si de día no contemplo a Silvia es todo sombras y el caos para mí. Ella es mi esencia. ¡Yo no puedo vivir sin ser nutrido, iluminado, protegido, sostenido en la vida por su influencia bienhechora! ¿Qué es la sentencia de muerte? Sustraerme a ella no es escapar de ella. Si me quedo, muero. Pero ¿y si me alejo? ¡Me separo de mi propia vida!

Shakespeare / Los dos hidalgos de Verona

2008-01-10T04:59:00.000-08:00

¡ME ODIO POR SER POBRE!

Nena

2008-01-04T22:41:00.000-08:00

Escribo para buscar palabras de aliento. Siempre has sido una persona que me devuelve a mis cabales y hoy en particular estoy fuera de ellos. Regreso a Córdoba despues de haber pasado un mes maravilloso en compañía de la gente más linda... con el mal sabor de la despedida que se hizo inevitable.

Hoy a las 7 de la noche partió la única que persona que me quedaba de compañía, el nudo en el corazón con el que volví de la central ahogo toda esperanza de pasar el resto de mis días en Córdoba de manera llevadera. Me sorprendí tocando el timbre del depa en un intento absurdo por encontrar a alguien. Al entrar me golpeó el alma una jauría de recuerdos, y me partí en dos... desde el primero que empecé a llorar, ahora es lo único que hago.

Nunca me habia sentido tan sola. La casa es tan grande para mí que me asusta. Me acuesto en cada cama y curiosamente la tuya es la única que aún conserva el olor. Hoy dormiré con tu aroma haciendome compañía, espero no te moleste. ¡Me vuelvo loca!... me estoy ahogando en un mar de mis propias lágrimas y busco en tí un poco de consuelo... ¡ayúdame linda! ¡pronto!

gente linda

2007-12-26T10:28:00.000-08:00

Las palabras de Juanito son tas verdaderas que hieren el alma y me ponen nostálgica. En verdad que este intercambio nos ha dejado a todos un buen sabor en la boca. Me he llevado mas que lo que imaginaba, he aprendido tanto de la vida con ustedes y estoy tan contenta de haber tenido la dicha de conocerlos. Me quedo con todo, lo bueno, lo malo, lo incatalogable. He ganado amigos y hermanos. No me pudo haber ido mejor. Se que mi regreso a Códoba será doloroso pues ahora si que estaré sola, pues Códoba era para mi la suma de todos ustedes. Aún asi estoy contenta sabiendo que estan en casa, con su gente. De corazón les deseo lo mejor, a mis colegas de ituzaingo, a mi gente de nueve de julio, a mi cuñada, a mis hermanos (sux, vic, sil, eve), a la gente linda de argentina que nos recibio tan bien (sebas, gus), a Victor papá. Elisa, Henrique, mi muy mejor amigo miguel ruiz y al resto de personas que hicieron de mi estadia inmejorable. ¡Los extraño mucho!.Espero que en algun momento, en algun lugar, tenga la fortuna de volver a verlos. Pasen una feliz navidad y año nuevo.

PD: las piedras rodando se encuentran

Nostalgia

2007-12-22T15:24:00.000-08:00

Acabo de colgar el teléfono. La voz de mi madre del otro lado de la bocina aun retumba, calentita. Trato de repetir mentalmente sus palabras para no olvidarlas, para sentirla cerca, pero por más que intento estas se deforman, se acortan, se enfrían, mutan y terminan perdiendo su esencia. No dejo de pensar que me he perdido seis meses de la vida de las personas que me importan. ¡Me vuelvo loca!, pero que le vamos a hacer, hoy me levante con un sabor de México en la boca.

lo único que importa

2007-12-19T15:24:00.000-08:00

He pasado días muy raros. Desde mi llegada a Brasil mi percepción de las cosas ha cambiado tanto que ya ni reconozco el punto donde antes me encontraba parada. El mundo para mi es mas amplio, aunque no deja de sorprenderme que estando tan lejos de mi hogar el ambiente me sea tan familiar. Aquí casi me siento como en casa, pero debo admitir que gran parte de eso es gracias a la familia de Felipe, tan maravillosa que me quedo sin palabras. Nunca podré pagarles.

Caxias esta tan lleno de verde que simplemente te alegra el alma. Con esas sierras como no enamorarse de ella. Y cuando logras conocer a su gente… por un momento piensas que es el lugar para ti, no obstante ni la perfección pudo convencerme de alejarme de mi tan imperfectamente perfecta nación.

Pero debo admitir que si bien la he pasado de maravilla, la sombra del futuro funesto ennegrece mis días. La separación inevitable, el salado sabor del adiós, el fin de mi mundo. El solo pensarlo me parte el alma e intento no hacerlo pero la idea aparece de la nada, como un perro rabioso que intenta morder el basamento de lo único que importa. Un caso perdido, hoy el destino ha ganado la jugada… mañana pediré la revancha.

CHAO VIC

2007-12-11T11:46:00.000-08:00

La partida de Víctor nos cayó a todos como balde de agua fría, ya sabía que vendría, e intentas prepararte para tan brutal caída, pero nada sirve, esta sigue siendo igual de dura que siempre. Con Víctor caí desde muy alto, pedazos de mi se desparramaron por el suelo. El amargo sabor de las despedidas que impide decir realmente lo que uno quiere decir hizo de las suyas. Me quede con la lengua hecha un nudo mientras mi mente andaba al 1000. Sin palabras… un único abrazo y el adiós inevitable.

Cuatro meses fueron suficientes para que ahora este llorando su partida. Amigo, ¡el mejor!. Cuanto aprendí de él.

Ahora nos atosiga su recuerdo, y la amenaza de que cada uno tendrá que partir. La proximidad del adiós en balanza con la promesa del rencuentro con los seres que dejamos en casa…pero resulta difícil decidir cual es ahora nuestro hogar en el momento en que sientes que uno de tus hermanos se va.

Felicidades ma!!

2007-11-19T17:37:00.000-08:00

Hola ma!

Es raro tener que escribirte en lugar de poder estar ahí y darte un abrazo... no sabes como me gustaría. Faltan pocas hora para que sea tu cumple y estoy conectada por si acaso te dignas a aparecer. ¡Quiero ser la primera en felicitarte!, aunque creo que este año no se me va a hacer. Acá en Córdoba ya pasan de las doce, ya sería tu cumpleaños, de a mentis porque finalmente no naciste acá, pero sería ya tu cumpleaños.

¿Que estarás haciendo ahora?, me pregunto, espero que no dormida porque en poco rato voy a intentar marcarte para felicitarte. Ojala y la llamada pueda salir desde mi celular porque si no estoy perdida… no podría soportar no oír tu voz.

Intento imaginar lo que vas a hacer, mmm… ¡trabajar!, malditos, a quien hay que matar para que te dejen disfrutar tu día. Se que las chicas del juzgado te tendrán algo preparado ¿no?, y seguramente te vas a ir a comer al las Palapas o con Margarita a San Miguel. Te tomas algo y piensas en mi.

Debo confesarte algo. Se que debo estar feliz porque un día como hoy nació la mujer que me dio a luz, me enseño a andar y me echó a volar, pero realmente estoy triste, triste porque doce horas me separan de poder abrazarte, besarte, verte a lo ojos y felicitarte, para que puedas ver, puedas apreciar las palabras que ahora intento escribir pero no salen, porque mi sentimiento es tan grande que no se puede expresar con letras.

Eres una mujer fantástica, buena madre, buena amiga, buena maestra. Eres la luna ma… la persona más importante, la que me orienta, la que ha hecho de mi vida la más dulce probadita de cielo. Eres sin duda la reina de la casa. Te amo y espero que este día lo pases genial. No te me pongas melancólica porque no estamos, espero que sepas que todos nosotros desde donde quiera que estemos te mandamos los mejores deseos, mucho cariño, besos y felicitaciones… estaré pensando a todas horas en ti, como lo hago todos lo días, solo que ahora me pesará aún mas el hecho de no estar contigo.

Y queremos mamá para rato…

¡Felicidades marecita!

Carito

Una estúpida apuesta

2007-11-18T00:01:00.000-08:00

Una estúpida apuesta me hizo pasar un día de terror. Imagínense que es lo que mas me haría sufrir a mí… los que me conocen sabrán de inmediato que es lo que ciertamente me dolería perder. ¿Mi cabello?, para nada, una excusa me falta para quedar calva; bailar como loca en el balcón… ya lo he hecho antes por propia convicción… sin dudarlo ni un segundo definitivamente responderían LA VOZ.
A partir de los 12 años mi mandíbula no ha parado de moverse… pareciera que estaba recuperando todo el tiempo perdido, expulsando de mis entrañas las palabras no dichas en los primeros años de mi vida. Fue una apuesta realizada con Víctor la que le dio un respiro a mis compañeros de casa. Un trozo de papel envuelto en la mano izquierda que imposibilitaba el montaje correcto de mi libro comercial, entrega final de diseño editorial, fue lo que me costó mi más preciado y resguardado tesoro. Ante la disyuntiva que representaba reprobar o dejar de hablar (ganar o perder), tengo que admitir que dudé, pero tuve que escoger abandonar mi voz y probarme a mi misma que aunque nadie lo crea puedo subsistir sin pronunciar palabra. ¡Maldita responsabilidad!.
El domingo fue el día escogido para cumplir mi condena. Desde el momento en que abrí los ojos casi se me escapa el típico “buenos diiiías”. Recordé a tiempo y me tragué las palabras, lo sustituí con mostrarles a mis compañeras de cuarto mi dedo gordo de la mano derecha levantada. Se cagaron de la risa.
Salí a desayunar, mi estado de modorrés me ayudo a guardar silencio, mi lengua aún se encontraba dormida, pero después del desayuno comencé a sentir las consecuencias de mis actos. Definitivamente uno no sabe lo que tiene hasta que por una estúpida apuesta no puede usarlo, pero como mi orgullo es mayor continué aguantado las toreadas y burlas de mis compañeros de casa. Frases como “que tranquilidad se siente en la casa”, o “¿que dijiste caro?”, no se hicieron esperar… me limite a atornillar a mi cara una falsa sonrisa.
¡Tan a gusto que estaba!, no dejaba de pensar y me metí a bañar. Por fin sola, nadie me haría hablar… la ducha siempre ha sido mi lugar para reflexionar. Pensé en la posibilidad de que en casa realmente disfrutaran de mi silencio, ¡naaaa!, como podrían vivir sin mi voz melodiosa.
-¿Quién se esta bañando?- era la voz de Víctor que interrumpía mis fructíferas cavilaciones. Sin pensarlo respondí - ¡Yo!.. Tarada, arruiné medio día sin habla por un insípido YO, ¡un YO!, no fue un chinga tu madre, o pícate la cola pinche Víctor por hacerme hablar. Noo, un insignificante y poco informativo Yo.
Ante la indulgencia de Víctor seguía en el juego. Me puse a cocinar. Mi silencio me hacia invisible ante los demás. ¡Que horror!, me sentía tan ignorada que tuve que crear a un amigo imaginario con el cual pudiera comunicarme telepáticamente (o mejor dicho telepatéticamente). Señor orejas era su nombre, el que todo lo escucha y nunca me calla. No fue de mucha ayuda, el señor orejas ninguna oposición me presentaba. ¡Muy aburrido resultó!.
La comida estaba lista, salí a la tienda armada con un papelito que decía “una coca de litro y medio por favor”, mi cartera y un kilo de vergüenza. La cosa no salio tan mala. Lejos de lo imaginado Carolina (mi tocaya) no hizo preguntas y yo volví a casa con mi frente alta.
Me senté a la mesa en compañía de Silvia y Marely. Usualmente yo armonizaría la comida contando una de mis caro-aventuras mientras mi comida se enfriaba en el plato. Hoy me queme la lengua.
Lavé los platos y el silencio seguía haciendo estragos. Ahora mi mente comenzaba a analizar cosas que yo daba por acabadas. ¿Navidaden un nuevo mundo o con la familia?, ¿placer o seguridad?, la paz mundial, mis demonios pasados, los futuros… ¿ganar o perder?, ¿árabes o criollas?, ¿corto o largo?, la final del América.. y una largísimo etcétera.
Me fui a acostar, pero mi rata corría. Pensé en transformar esta experiencia en algo útil. ¿Que tal mi tesis?, ¿cuál sería el título? “Lo que se dice, cuando no se dice”. ¿Y los sinodales?, mmm, Marín, la princesa Fiona, … podría ser Ríos, o mejor Conchita.. .y, y me quedé dormida.
El llamado de una coronita fría en la espaldame incitaron a levantarme. Terminé en el sofá parada de cabeza para que el equipo de EL CUALQUIERA metiera un gol. Quizás si tuviera voz hubiera funcionado.
Ahora estoy pegada a la lap. Encontré en el MSN una manera práctica de platicar sin pronunciar palabra... ¡bendito el que lo inventó! Aun así cuento los minutos, estoy ya vuelta loca. Y empieza la cuenta regresiva: 15 minutos y corriendo. Con la canción de Don´t speak de No Doubt los segundos se hacen más largos, su lastimoso doooon´t speeeeak me retumba en los oídos. ¡Quiero cantarla y no puedo! Una vez más Gwen Stefani se burla de mí… 10 minutos. Pienso en que es lo primero que voy a decir, debe ser algo mejor que un YO… 8 minutos, vaya que lento escribo…7 minutos, empiezo a desentumir la lengua… 6… 5… 4… ¿5? No, no, no, ¿que le pasa a esta chingadera?, ahora si, 3… ¡Un poco más!, ¡Un poco más!, 2… tum, tum, tum (onomatopeya), estoy emocionada. 1… ja, ja, ja ¡0!, ¡ME LA PELAN!

No lo vi venir

2007-11-08T15:49:00.000-08:00

No lo vi venir, me golpeo de repente con su puño tan lleno de una realidad abrumadora. Abro los ojos desconcertada, donde estoy, con quien estoy, amigos, enemigos. Intento tomar tu mano pero ellos me halan desde abajo. No entiendo, solo quiero partir un instante y cegarme con la luz de tus ojos, pero no ceden, no me sueltan, creen que no voy a regresar.

Y sin querer me estremezco, y termino dañándolos. Ya no halan más, ya no las siento y se genera en mi un vacío inmenso. Ahora estoy en un punto intermedio, quiero salir y robarme tu aliento para luego bajar y compartirlo con ellos.

un nuevo mundo

2007-09-22T16:00:00.000-07:00

En estos días las cosas se han salido un poco de mi control, me siento aturdida por tantas preguntas y no sé como responderlas porque no me había detenido a pensar en lo que pasaba dentro de mi cabeza.

Hasta hace dos meses pensé que yo lo tenia todo bajo control, pero inevitablemente la experiencia que estoy viviendo acá me esta cambiando en formas que nunca imagine. No voy a mentirles, al principio fueron días muy difíciles, llegue a sentirme muy perturbada. Extrañe muchas cosas, entre ellas ustedes y fue magnífico saber que no me habían olvidado y estaban ahí para apoyarme.

Ahora estoy muy lejos, vine a conocer un nuevo mundo, como sea, me gusta la vista y planeo disfrutar al máximo el tiempo que me queda. Pero aunque estoy entre tanta gente extraña, no me siento sola, y he dejado de pensar en lo que se quedo allá. Puede parecer muy egoísta pero sinceramente no puedo explicar mi falta de nostalgia, solo se que ahí esta. He pasado tantas cosas que me perdí en ellas, mi vida esta pausada, me ayuda a ganar tiempo y reconciliarme conmigo misma, como les decía, ya me extrañaba.

Suicidio: Locura o genialidad

2006-08-15T18:50:00.000-07:00

El hechizo de quitarse la vida para algunos es un acto de valentía, no de cobardía... es un intento por dejar de pasar por esta mierda de vida que ya nada te ofrece... LE GANAS A DIOS. No es una salida fácil, ni difícil... es una salida para el que lo hace y para el que ya no lo tiene que aguantar en vida. Si a mi no me da nada este mundo yo porque le tengo que dar algo.... niego mi existencia en él y duro el menor tiempo posible para no marcar huella en ningún camino, para que nadie me extrañe o llore por mi. Me aventuro a saber que es lo que sigue... Valentía por adelantarse a lo desconocido, finalmente mi vida en el mundo ya no sería nada nuevo, puedo decirte como va a terminar... EN LA MUERTE.

Súmale a eso el placer del dolor que llevaría tu alma... y la satisfacción de que te vas en el momento que TÚ decidiste. Tuviste el tiempo suficiente para sentirte humano... para llorar y para lamentar que respiras... para sentir a la libélula madre. Ya no queda mas adelante, porque no te interesa, no en este lugar... simple y sencillamente jalas del gatillo y esperas despertar en otro mundo.

Princesa de luna

2005-12-06T20:15:00.000-08:00

Asesinos son todos tus súbditos,
Princesa de Luna.
Bestias mortales que ya no adoran a tu madre
y buscan su salvación en ritos de muerte.

Condenados por tí al infierno,
pues tu generas sus maliciosos pensamientos,
cuando entre la oscuridad de las penumbras
no pueden escapar a la luz de tu hermosura
y la siguen sedientos de tí.

Moribundos vasallos cegados con tu belleza.
No pueden creer que exista mas fuera de tí;
más pronto sabrán que tu luz, Princesa de Luna,
es un simple reflejo de alguien mas grande
y entonces será tu sanguinario fin.

Carolina Cruces Luna

Un poco de mí

2005-10-20T03:50:00.000-07:00

"La palabra no fue inventada para callarsela, sino al contrario, para hablarla... aun así las mejores palabras son aquellas que no son pronunciadas"

Mi nombre es Carolina y estudio la universidad. No soy ni fea ni bonita, ni rica, ni pobre y definitivamente no soy alguien, ni nada... es asi como transcurre mi vida, en terminos medios (como me gusta la carne)... ABURRIDA.. pero esto me ha ddado muuucho tiempo para observar cosas que son imperceptibles a simple vista.

No he plantado un arbol, no tengo hijos y , pues si... intente escribir un libro, pero sencillamente no lo logré. Me considero una escritora mediocre, de aquellos que lo que mas quieren en la vida es escribir, pero cada vez que lo intentan se dan cuanta que es lo peor que saben hacer. Por esto escribo (mediocremente) en estos espacio... es mi intento fallido por trascender (je) pero eso si... soy una persona que se forma su propio criterio... aunque mayormente este mal, pero no me importa decir lo que pienso y como soy de mente abierta si alguien esta en desacuerdo, que vengan las criticas, asi aprendo.

Bueno, este es mi mensaje de autobienvenida, en donde solo puedo advertir que mi crítica corresponde a mi manera enferma y cansada de pensar, en ningun caso es la manera en que las cosas pueden ser o pero aún, deben ser.